大学生活已过去泰半，各种不同力量牵引着我，宗教，科学，文化，艺术，以及更多，我常常会感到无可适从。在我面前，世界的体系庞大至极，在每一个末端我都感到自己的能力非常有限，我无法清楚地描述这一切，甚至无法清晰地看到我眼前的东西。试图从书本的投影发现“意义”，便是本文所探讨的主旨。
前不久宿舍一姑娘对我说，一个班里和我不熟但和她熟的女生对她说，觉得我是那种特别不苟言笑的人，总是很严肃。在心里反省了一下自己，似乎在班里是不怎么说话，课间、或者不想听的课都在读书。班里也有很在意的朋友，但大多数之间的距离仍然是那种令我很舒服的沉默。
挺巧，今天下午，我今天下午想起来这么多个下午。我想起来，原来我是喜欢下午的。今天下午就要结束的时候，我一个人走回宿舍，天变暗了。风在下午的最后一刻吹着，从南湖边吹过，整个天空是灰色的，路面像灰色的河流，在这个城市的外围流淌。我忽然想起《乞力马扎罗的雪》。
今天下午怎么了呢？回到宿舍打开电脑，有一个朋友说她很喜欢我，觉得我的生活特别干净，并且热爱生活。她说我和别人不一样，不庸俗。我笑，这个“不一样”我现在都不敢听了，因为总能让我想到“另类”和“不合群”。她讲那是别人小心眼，甚至是嫉妒。我说不不不，这只是每个人的想法和生活态度不同罢了。妈妈从小对我讲的一句话便是：女孩子不可以有傲气，但不能没有傲骨。这句话不仅衍生到恋爱，更多的是对待生活的态度……可是现在又有多少人能分清楚傲气和傲骨之间的差别呢？
我们不过是在做无规则的布朗运动。这窗外的雨下得有滋有味，我看着，觉得很有意思。我们避而不谈的东西像极了我们自己。
我很早就看到了自己身上软弱的方面。我说的话，我想象的极限，都在那里。我对世界没有认识，我的世界被我自己掌控，最开始是我的纯净控制着世界，后来是另外一个我掌控着自己，从而控制世界。这另外一个我是我最大的错误，我纵容自己，这纵容是天赋的副产品。我们都有这样的额外礼物，或者说天赋，一出生就纠缠在血液里。难道我奢望不被发现吗？难道我奢望？我自己也不知道吗？当那些浑浊的流质进入我的心脏和大脑，就一切都完了，全都来不及了。我甚至不能期盼有一天过上庸碌的生活，我将生活在黑暗与光明之外，那里一切都比较慢。但我同时也在心里喊着，让这些混账事和人都离我远一点儿，让我自己来，让我自己来。
编辑者：南昌家教中心（www.ncjjzx.net)