大学感言


来源:南昌家教网 日期:2012-6-25

大学生活已过去泰半,各种不同力量牵引着我,宗教,科学,文化,艺术,以及更多,我常常会感到无可适从。在我面前,世界的体系庞大至极,在每一个末端我都感到自己的能力非常有限,我无法清楚地描述这一切,甚至无法清晰地看到我眼前的东西。试图从书本的投影发现“意义”,便是本文所探讨的主旨。

 

 前不久宿舍一姑娘对我说,一个班里和我不熟但和她熟的女生对她说,觉得我是那种特别不苟言笑的人,总是很严肃。在心里反省了一下自己,似乎在班里是不怎么说话,课间、或者不想听的课都在读书。班里也有很在意的朋友,但大多数之间的距离仍然是那种令我很舒服的沉默。

 挺巧,今天下午,我今天下午想起来这么多个下午。我想起来,原来我是喜欢下午的。今天下午就要结束的时候,我一个人走回宿舍,天变暗了。风在下午的最后一刻吹着,从南湖边吹过,整个天空是灰色的,路面像灰色的河流,在这个城市的外围流淌。我忽然想起《乞力马扎罗的雪》。

 今天下午怎么了呢?回到宿舍打开电脑,有一个朋友说她很喜欢我,觉得我的生活特别干净,并且热爱生活。她说我和别人不一样,不庸俗。我笑,这个“不一样”我现在都不敢听了,因为总能让我想到“另类”和“不合群”。她讲那是别人小心眼,甚至是嫉妒。我说不不不,这只是每个人的想法和生活态度不同罢了。妈妈从小对我讲的一句话便是:女孩子不可以有傲气,但不能没有傲骨。这句话不仅衍生到恋爱,更多的是对待生活的态度……可是现在又有多少人能分清楚傲气和傲骨之间的差别呢?

 我们不过是在做无规则的布朗运动。这窗外的雨下得有滋有味,我看着,觉得很有意思。我们避而不谈的东西像极了我们自己。

我很早就看到了自己身上软弱的方面。我说的话,我想象的极限,都在那里。我对世界没有认识,我的世界被我自己掌控,最开始是我的纯净控制着世界,后来是另外一个我掌控着自己,从而控制世界。这另外一个我是我最大的错误,我纵容自己,这纵容是天赋的副产品。我们都有这样的额外礼物,或者说天赋,一出生就纠缠在血液里。难道我奢望不被发现吗?难道我奢望?我自己也不知道吗?当那些浑浊的流质进入我的心脏和大脑,就一切都完了,全都来不及了。我甚至不能期盼有一天过上庸碌的生活,我将生活在黑暗与光明之外,那里一切都比较慢。但我同时也在心里喊着,让这些混账事和人都离我远一点儿,让我自己来,让我自己来。

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